Translator
Купить
Товары с автографом Кевина Сорбо

Лицензионные фильмы с участием Кевина Сорбо
Мы в социальных сетях
Наша страничка в Facebook

Наша страничка Вконтакте

Наша страничка Google+
Твиттер
Официальные сайты
Kevin Sorbo Official Site

Kevin Sorbo Official Facebook Page

Official European Kevin Sorbo Fanclub

Юмор

Юмор

Сообщение Seagull » 02 янв 2012, 13:35

Весь мир ждёт с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый Год?
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Посмеемся :)

Сообщение Seagull » 04 янв 2012, 10:08

Постновогоднее офисное утро

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…

Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

http://www.promoroz.ru/anekdot/anekdot.php
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 05 янв 2012, 13:55

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 10 янв 2012, 15:35

Изображение

Uploaded with ImageShack.us
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Kaile » 10 янв 2012, 15:58

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: что неужели всех так разочаровали "единоросы"?!
"Самый яркий свет не видим. Он светит в твоих делах. И греет вселенную."
Captain Dylan Hunt, CY 9817
Аватар пользователя
Kaile
Золотой пользователь
 
Сообщений: 1090
Зарегистрирован: 04 май 2011, 14:04
Откуда: г. Биробиджан, ЕАО
Благодарил (а): 73 раз.
Поблагодарили: 28 раз.
Настоящее имя: Ольга

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 10 янв 2012, 19:33

Из солдатского юмора:

На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь." - Неизвестный прапорщик.

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

По команде "отбой" наступает темное время суток.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

Копать траншею от забора до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 12 янв 2012, 11:24

Изображение
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 15 янв 2012, 15:03

Кризис коснулся каждого.

Изображение

Uploaded with ImageShack.us
Изображение

Uploaded with ImageShack.us
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 21 янв 2012, 09:06

Изображение
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 22 янв 2012, 12:46

Изображение
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 24 янв 2012, 14:29

Изображение
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 26 янв 2012, 14:07

Изображение
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 27 янв 2012, 12:31

Изображение
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 28 янв 2012, 12:37

Изображение
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 02 фев 2012, 16:06

ФРАЗЫ ИНОСТРАНЦЕВ, РАБОТАЮЩИХ В РОССИЙСКИХ ФИРМАХ:

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
-Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в
шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 09 фев 2012, 17:27

Человек, разговаривающий по сотовому телефону, - не только привычная деталь пейзажа российских городов, но и источник веселья для окружающих. В чем эти самые окружающие не перестают убеждаться, присылая подслушанные монологи на сайт «Подслушано в России». "Комсомольская правда" прошерстила этот сайт и вот что нашла:

Москва

Парень с мобильником:
- Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу.

***

Солидный человек лет сорока:
- Серёг, так нельзя. Как тебе ни позвонишь - ты то в ресторане, то в туалете!

***

Молодой человек (громко в телефон):
- Ну приехал я к ним, они мне его показали, я думал, будет большой, мужской, а оказался в два раза меньше моего и тонюсенький... Как о чем я? Мам! Я про телефон говорю!

***

Женщина (разгневанно, по телефону):
- Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?!

***

Мужик (по телефону):
- Ну ты где? Я уже у помойки.

***

Молодой гость столицы (кричит в телефон):
- Ты где? У памятника? Я тоже у памятника! Я тебя не вижу! Памятник с бородой? Он руку на ноге держит? Как нет ног? Карлик с бородой без ног?! Да где ты, блин?!

***

Молодой человек с бутылкой молока:
- Здорово! Да нормально все. Мы? Мы тут молоко пьем. Молоко! Мо-ло-ко!!! Тьфу! Водку - слышишь?!

***

Молодой человек (в телефон):
- Конечно, папа принесет конфетки. Если поведение будет хорошее. А если поведение будет плохое, папа принесет горилки, нажрется и спать ляжет.

Санкт-Петербург

Юноша лет пятнадцати:
- Я бездельничаю? Я за хлебом пошел. Это Пушкин мог ни дня без строчки, ему няня за хлебом бегала.

***

Мужчина лет сорока пяти (громко, возмущенно):
- Кто поедет? Все поедут! За руль? Ну кто будет трезвый, тот и сядет! (После паузы, тихо, с надеждой в голосе.) Но ведь хоть кто-то же будет трезвый...

***

Очень красивая девушка (наполняя корзину продуктами):
- Ну жди меня! Скоро буду с пивом, с вяленым лещом и жаркими объятиями!

***

Женщина (на ходу в мобильный телефон):
- Надо было поштучно, Оля, поштучно, в лифчик...

***

Дама (разговаривает по мобильнику):
- Сыночка, очень тебя прошу, зайчик мой золотой, не занимайся за компьютером два часа подряд. Лучше телевизор посмотри.

***

Девушка (в мобильный телефон):
- Да в аптеке. Нет, на пиво не хватит. Мне Fairy надо купить и порошок. И пасту еще зубную. И «Комет-гель». (Внезапно срываясь.) Да я вообще тут как хренова Золушка!»

***

Мужчина средних лет (громко):
- Алло! Володя! Володя, это ты? Это же ты? Хорошо. А я тогда, по-твоему, кто?!

***

Молодой человек (задумчиво):
- Ножки? Да какие у нее ножки! У нее какие-то ложноножки!

***

Полная дама (в мобильный):
- Дима! Дима! Я сегодня посмотрела - у меня косметики в ванной осталось на три-четыре месяца! А что я потом буду делать, я вообще не представляю!

***
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 11 фев 2012, 17:54

Прикольные и смешные фразы

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это смех, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают по**офильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо
вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 11 фев 2012, 18:09

Интересно, а есть таблетки от голода?- Да, только они большие.- Да ерунда, лишь бы помогали.- Они помогают.- А как называются?- Котлеты...

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Довели гаишники -- сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы. Сынок это не серьезно".

Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.-Какой заботливый старый жмот...(((

Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 13 фев 2012, 11:21

Изображение
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 13 фев 2012, 19:04

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

****

Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

****

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

****

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

****



Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

****

Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

****

Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

****

Смерть:Я завтра зайду в 10.

Лexa:Блин, Оля! Смени Ник!))

****

Я - слива лиловая, спелая, садовая!

А я - абрикос, на юге рос!

Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!

А я - неведомая ху**ня! Любой сок делают именно из меня...

****

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

****

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...

****

Расстояние Париж-Дакар ерунда!!! Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!

****-

Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))

****

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 19 мар 2012, 14:55

Прикольные умозаключения

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то, значит, работа вас полностью удовлетворяет.

Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…

Медовый месяц особенно прекрасен, когда мёд – не липовый.

Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на грудь!!!

Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

Наше поколение на даче сажает только печень.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка

Детство – это когда у фразы “не дам!” только один смысл

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому – когда она пылесосит, я поднимаю ноги

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить маме….

Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену “Чмо ты детей одел?” Уверена в браке она будет счастлива!

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик)

Nescafe – крупнейший в мире производитель банок для окурков

Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю…но надо..!

Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..)

Детство – это когда возраст можно показать на пальчиках!

“Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре”.

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – скушай яблочко. Не хочешь яблочко – не хочешь жрать!”.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?

Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

Выше забор – добрее соседи.
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 28 мар 2012, 09:19

"Потерялась собачка"

Изображение
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Kaile » 28 мар 2012, 15:40

Бедная собачка! :P :P :P
"Самый яркий свет не видим. Он светит в твоих делах. И греет вселенную."
Captain Dylan Hunt, CY 9817
Аватар пользователя
Kaile
Золотой пользователь
 
Сообщений: 1090
Зарегистрирован: 04 май 2011, 14:04
Откуда: г. Биробиджан, ЕАО
Благодарил (а): 73 раз.
Поблагодарили: 28 раз.
Настоящее имя: Ольга

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 28 мар 2012, 18:19

Изображение
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

Re: Юмор

Сообщение Seagull » 31 мар 2012, 15:39

Изображение
Аватар пользователя
Seagull
Серебряный пользователь
 
Сообщений: 780
Зарегистрирован: 05 май 2011, 18:27
Откуда: г.Первоуральск
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Настоящее имя: Лариса

След.

Вернуться в Просто поболтать

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron